自分でもぶったまげるんだけど、Twitterはじめて10年経ってしまった。
ここまで大体10000ツイートだから、年1000ツイート、1日3ツイートくらいということか…ツイ廃というほどではなく、かといってTwitterを開かない日もなく、バズることもなく消えるわけでもなく、ただただだらだら…我ながらよくやってんな、と。
やり始めた当初は何をどう呟いたものか迷走して、アカウント作っては消し、消しては作りを繰り返していたのを覚えてる。無数の雑多な呟きに脳が掻き回されて、思考がまとまらない感じがしたものだったけれど、今となってはもう慣れてしまって、きっと脳みそがツイ脳仕様に改変されてしまったのだろうなぁと思う。
なんだかんだ、Twitterは相互の繋がりを強要されるわけじゃないし、リアルのしがらみから離れて、自分の好きなことをインプット＆アウトプットできるところが合ってたんだろうなぁと思う。同じ頃にFacebookとかGoogle＋とかいろんなSNSに手を出したんだけど、最終的にそっちは全部消してしまった（そもそもSNSとして衰退してしまった部分もあるが）。Twitterについても、リアルの人間関係のために作った垢は消してしまった。
当初のツイートを眺めていると、自己愛に満ちた自虐、海外志向、意識高い系が香ばしい。このへんの歪みは今も本質的には変わらないけど、10年という年月による「老い」でだいぶ磨耗してきたとは思う。一方で、部分的にはより歪んできているなって思う部分も無きにしも非ず。
10年後も私はtweetしているのだろうか？
自分のための自分のツイッター振り返り。
相変わらず物理的にも精神的にも徘徊迷走の極みなり。
以下、ツイッターのログまとめ：
Read More »
自分のための自分のツイッター振り返り。
おかげさまで今年もあちこち徘徊させてもらっているが、何をやっても空回り感が強い。1月は両親と沖縄旅行行ったんだけど、最後に父と大喧嘩して、それから一度も顔を合わせていない。2月は職場に黙ってひとり台湾旅行行ったんだけど、ひたすら誰とも話さず歩き続けるだけの旅で、なんだか悶々としたものだけが残った。
いまのところお金には困っていないし、やりたいことやっているんだから、側から見れば恵まれているんだって自覚するべきなんだろうな。だけど漠然とした虚無感が拭えないし、常にキッチュな希死念慮に溺れている感じがする。少なくとも、エナドリと酒をネットで箱買いして、常にどちらかに溺れている現状はよくないと思う。しかし、どうやったら抜け出せるのか分からないし、もはや抜け出せる気もしない。
などと支離滅裂な思考を、誰も見ないブログに独りごちてみる。以下、ツイッターのログまとめ：
Read More »
自分のための自分のツイッター振り返り。
行きつけのビアパブでスタンプラリーやってたんだけど、放置してたら期限が迫ってた。ちょうどGo To Eat Tokyoが再開になっていたので、ドバイの富豪かよってくらい買い溜めておいて、それ使ってなんとかコンプ。忘年会シーズンにひとりで暴飲暴食するの、はたから見てて狂気でしかないだろうなと思うけど、自分でもあほくさ…と思いつつ酒をあおる精神と時の部屋みたいな状況だった。もう二度とやらねー。
以下、ツイッターのログまとめ：
Read More »
自分のための自分のツイッター振り返り。
不穏多動な1ヶ月だった。主に友達と、たまにソロであちこち行っていた。最北のマラソン、小学生依頼の広島、久々の四国、北海道ドライブ、そして初めての鹿児島。休みの日が仕事みたいな感じの生活していたので、当然体調壊して、最後に扁桃炎で1週間寝込んで3 kg痩せました。
コロナ禍もいよいよ終わり感。こんなこと言ったら炎上しそうだけど、「日常」が戻ってきていることには懐かしさ半分、がっかり半分。1級ソロリストとしては、誰もいない都市、独りきりの居酒屋があまりにも過ごしやすかったので、人混みが戻ってきて正直息苦しい。2年前の春の終末感、あの退廃的な中毒性が忘れられない…
以下、ツイッターのログまとめ：
Read More »
